De Profundis: Как да живеем в извънредно положение, без да убием някого

Пламен Асенов, специално за Faktor.bg

Шамари за изедниците

Има една шепа хора в тази държава, които силно дразнят населението, защото сума време държат кръчмите затворени. 
Ако вече наистина ги мразим дотам, че сме готови да вземем срещу тях извънредни мерки, нека се успокоим. 
Но не като дишаме дълбоко, това е за лаици. Има друга, по-елегантна технология. 
Прекръствате най-голямото си дете Бойко Борисов, второто – генерал Мутафчийски, третото – министър Ананиев и нататък – проф. Кантарджиев, доц. Кунчев….. Всяка сутрин в 8 и следобед в 17 ги строявате в две редици и им шибвате по един як шамар. Това ефективно ще освободи натрупаната у вас негативна енергия, гаранция. 
А ако нямате достатъчно деца, вземете назаем от съседите - и те вече мразят своите.

Ако съседите хъркат

Ако съседите ви будят нощем с могъщо хъркане и смятате да си купите голям верижен трион, за да приключите техните мъки, имам няколко полезни съвета. 
Ако хъркат съседите отдолу, купете си кавалерийски кон и го разхождайте интензивно. От това хъркането надали ще утихне, но пък от разходките ще влезете във форма - че я се вижте вече на какво приличате. 
Ако хъркат съседите отгоре, пробийте тавана, прекарайте тръбичка и им пуснете газ от онзи за балоните. Така тяхното хъркане ще изтънее и вашето ще го заглуши – за тяхно удоволствие.  
Ако хърка пенсионираният полковник отляво, купете си стара военна тръба и свирете „Отбой”, докато престане. Алтернатива – промъкнете се у тях, пъхнете му под носа зелен военен чорап, непран от години и го дръжте, докато всичко утихне.   
Ако пък хърка красивата млада госпожица от апартамента в дясно, поканете я на романтична вечеря със свещи. И не забравяйте - освен презервативи, ще ви трябват и тапи за уши. 

Мразим опашките

Покрай извънредното положение, опашките от социализма се върнаха в живота ни. Те силно затормозяват нормалната психика, така че ето няколко ефективни рецепти за справяне с напрежението. 
Ако сте на опашка пред банката, затворете очи и бройте до 3 милиона. Ако опашката не се е източила – затворете очи и бройте до 30 милиона. Ако опашката още е тук, но вие можете да преброите и до 300 милиона, купете си банка, за да не чакате на опашка. 
Ако опашката се вие пред аптеката, смъкнете маската си и започнете да кихате и кашляте. В случай, че хората не се разбягат – идете на друга аптека, където няма опашка. 
Ако пък голямото струпване е пред любимия ви магазин за хранителни стоки, вместо да стреляте по тълпата с картечница, обадете се за помощ на приятел – да речем, Волен Сидеров. Той отдавна е доказал, че само с думи прости може да разчисти дори боксов ринг от разлютени боксьори - какво остава за тълпа обикновени граждани. 

Не вярвайте на телевизията

Ако по телевизията ви показват образователен филм, според който в извънредна ситуация изхвърлянето на телевизор през прозореца може да има силно положителен ефект върху психиката, догледайте предаването спокойно и чак тогава изхвърлете телевизора. 
Във всички останали случаи изхвърлете телевизора веднага, щом ви хрумне - особено ако показват стари футболни мачове, коледни комедии през април или извънредни брифинги с журналисти, които не знаят разликата между това да зададеш въпрос и това да не успееш да го зададеш, колкото и да се мъчиш. 

Маските, маските

Регламентът в България казва да се носят маски.  
Казва го и здравият разум – дори да пази само частично, маската е полезна. Да не говорим, че може да опази другите от теб, ако не знаеш, че носиш вируса.   
Но много добитъци скитат по улицата без маска. Или чинно я носят - но в джоба. Освен когато не виси закачена на рогата им.  
Не знам да има глобен някой такъв. Даже виждам полицаи да ги подминават, без да реагират. 
Затова в този случай не мога да ви предложа подходящ съвет как да се въздържате от убийството на добитъка - така че сте свободни да не се въздържате.  
Другият вариант е да оставите добитъка да убие вас.