За първи път новият служебен министър на здравеопазването е с профил сексология, а това несъмнено провокира обществения интерес към личността му. Няма ясни индикации от премиера Гюров, защо и как се е спрял на него, но доц. д-р Михаил Околийски е завършил социална терапия с профил сексология през 1995 г. в Хумболтовия университет в Берлин, защитава докторска степен в същия университет. Работи като експерт в направление „Психично здраве” към НЦОЗA и за СЗО. Любопитство предизвикват съветите му в тази област.

 Интервю на сексолога, публикувано в годините на КОВИД пандемията  в offnews.bg се разпространява активно в социалните мрежи, след като Околийски седна в стола на служебния министър на здравеопазването.

Според него сексът е фина игра, която се учи цял живот. Доцентът отбелязва, че по разпространението на сексуално преносими болести като сифилис сме на едно от първите места в света. В челните класации сме и по отношение на нежеланите бременности. Това според него показва липсата на сексуална култура, нужна за изграждането на една пълноценна връзка.

„Отнася се за българите като цяло. Може да се говори за

 ниска сексуална култура

 Причината според мен е в доста ограбената възможност за събиране на информация и правене на избор от времето на социализма, защото това беше тема табу. Освен „Мъжът и жената“ интимно, като книга, която се въртеше между хората, нямаше откъде да се образова човек“, обяснява експертът.

Той дава оценка и къде сме сега като сексуално поведение и практики?

„Не е правено репрезентативно изследване на сексуалното поведение в България. Това е много голям пропуск. Защото би показало в детайли сексуалния живот на българите. Можем само да гадаем на базата на личен или клиничен опит, както е при мен. Аз не смятам, че българите са кой знае колко различни от другите европейци. Но отново казвам, че липсва сексуалната култура, за да може мъжът да знае разликите в протичането на сексуалните фази при жената, за да може да я задоволи. Има наблюдения, че в България жените, поради патриархалната култура или поради някакво криворазбрано неудобство, не могат да заявят своите потребности и много по-рядко стигат до оргазъм от жените в западноевропейските страни. Освен това, поради липса на ясно разбиране на границите на сексуалността, всичко се случва много спонтанно, много често има извънбрачни връзки, които водят до разпад на семейства. Не че и на Запад го няма, но там липсва тази стихия на сексуалността, която заплашва да залее както младия, така и един човек на средна или в криза на средната възраст. Проблемите не се вербализират в двойката, за секс не се говори и се случва спонтанно мъжът или жената да започнат паралелна връзка на работното си място например, която да доведе до разкриване и с това до разпада на титулярната връзка.“

Сексологът смята, че всеки в любовната игра има право „да заяви собствените си граници – да каже – „аз не мога да премина тази граница“. Ако партньорът иска например да има сексуални отношения с трети човек и това е неприемливо за другия, може да бъде основателна причина за раздяла. Ако има други варианти, тогава нещата могат да функционират по много добър начин. У нас много често мъжът има лидерската роля. Казва: „На мен са ми позволени някои неща, които на теб не са“ – дребни флиртове или излизане с приятели. Това е патриархалното ни начало. Равноправието между мъжа и жената предполага това, което е позволено на единия, да е позволено и на другия. Иначе би се създал разрив във връзката. Тук също имаме да вървим един много дълъг път.

Когато съм работил с тийнейджъри в различни училища, винаги съм подчертавал важността на това младият човек, и особено младото момиче, защото то наистина е по-онеправдано, да може да има претенции, да заявява потребности, да се съобразяват с него във връзката. Така започва успехът в личния живот на младия човек“.

Доцентът коментира и темата – къде е границата на споделянето при двойките.

„Аз смятам, че казването на неистина и симулацията може да работят до един момент, но по-скоро ще доведат до фрустрация при жената, която после много трудно може да бъде преодоляна. Мъжът ще реагира с изненада какво се е случвало междувременно и защо той не го е знаел. Затова е по-добре, ако има нещо, не по вкуса на жената, то да бъде казано не категорично, с ултимативен тон, и решението да не е на момента, а стъпка по стъпка. Да се напасне например продължителността на сексуалния акт, така че да може да задоволи и двамата. Защото най-често проблемът е там – един недобър синхрон и тайминг по време на секс“.

Доцент Околоийски обяснява и механизмите в интимните отношения. Казва, че „жената има нужда от дълга предигра, за да може да се възбуди достатъчно и по време на пено-вагиналния контакт да свърши. Много често обаче тя изпитва неудобство да поиска от партньора да я стимулира допълнително, когато пенисът е във вагината, което при различните сексуални пози е много лесно и естествено и би могло да бъде част от пълноценен контакт. Може да бъде

 стимулирана с пръсти, с език или със сексуална играчка.

Това мъжът би могъл да го „чуе“ и да го приеме радушно, като част от обогатяването на сексуалния живот“.

 Според експерта сексуалната култура е много важна, а в своята практика не е срещал родители, които са имали нещо против часове за сексуална просвета в училище. 

„В реално време съм виждал ползата от това обучение. Младите хора, които в началото се опитват да реагират с хумор или мълчат за секса, след това вече си „отпушват“ сетивата и когато съм предлагал такива консултации, са идвали в кабинета, където сме говорили как се започва партньорска връзка, как се поддържа и как се приключва така, че да не оставиш горчивина у другия“.

Доц. Околийски отговаря и на въпрос за:  вечната тема за размера, която се превръща в проблем за мъжете: „Абсолютно проблемът е за мъжете. И тези реклами, които непрекъснато излизат като прозорци в сайтовете - за увеличаване на големината на пениса - оперативно или с медикаменти. Много мъже влизат в този капан, мислейки, че с увеличаването на пениса ще увеличат сексуалното си самочувствие или пък образа си в очите на жената. Това не е така. Важно е какво правиш“.

Сексологът дава съвет и как се бори рутината и скуката в една интимна връзка.

„Има сравнително лесни неща, които могат да се правят. Специалните моменти. Идва и Св. Валентин. Веднъж в месеца трябва да има съспенс, момент на специална изненада от мъжа за жената - да я изведе някъде, да отидат на хотел. Промяната в обстановката винаги е привлекателна. Да има специална вечеря, да е с някакво пенливо вино, което след това да доведе до някакъв вид сексуална игра и ренесанс на връзката.

Много често е нужно само нещо дребно. Ще ви дам един пример от практиката си. Работех с едно семейство, което имаше сексуални проблеми – мъжът с ерекцията, жената с оргазма. Живееха в един краен софийски квартал, синът им беше на 12 години. Когато се заровихме по-дълбоко в ситуацията се оказа, че вратата на хола, в който спяха, не се заключва отвътре и има едно от тези полупрозрачни стъкла. Те не можеха да имат никакво уединение, никаква интимност, постоянно се страхуваха, че момчето може да се събуди през нощта, да влезе или да види през стъклото две тела, които правят любов. В момента, в който сложихме ключалка на вратата и един плакат от вътрешната страна, така че да не се вижда, нещата се промениха и те започнаха да разбират, че сексът не е нещо, което се случва спонтанно, а трябва да се подготви“.

Не е подмината и темата за

сексуалните играчки като подарък за празник

или специален случай. Експертът смята, че стига да не доведат до негативна изненада те са приемливи. 

„Да не е някакъв натрапен и фрапантен опит за разнообразяване на сексуалния живот. Може да се покаже чрез сексуален клип, партньорът да бъде попитан „това секси ли е за теб“. Ако не – „защо, какви страхове имаш“. Човек винаги реагира към непознатото със страх. Когато го опознае, страхът изчезва и се появява добронамереност и любопитство.

Съвременните вибратори, които служат за стимулация на клитора, са добър вариант за еротичен подарък на жената например. Тя може първо да пробва сама, после да привлече партньора си. За мъжа – може да му предложи да опитат нещо ново. Един спа уикенд е много подходящ, където двамата да останат сами, далеч от деца или от натрапници“, съветва още служебният министър на здравеопазването.